Den romantiskt patetiska stadsbon, den med en hel dans kort men en tom kärleksliv är lika välbekant som Seinfeld eller Carrie Bradshaw. Och det sorgliga bild fick ett uppsving av validering tidigare i veckan när Satoshi Kanazawa, en evolutionär psykolog med London School of Economics, förklarade på BigThink.com att "Dating i någon storstad är svårt."
Varför? Det är bara enkel matematik, du neurotiska, bagel-ätande, hyra överutbetala person som kommer ensam dö, du. När man står inför val, människor tenderar att ge tummen ner till den första tredjedelen av deras alternativ innan beslut fattas. Ergo, "Du måste avvisa de första 30% av alla människor du datum och sedan gifta sig med en som är bättre än alla de som du har dejtat förut." Och om du bor på en plats med ett par miljoner människor , tja, "Ju större pool, till fler människor har du förkastar, fler personer som du har till dags dato och utvärdera och sedan förkasta."
Kanazawa är inte den första att påpeka de potentiellt sabotera tyranni val. På en fullsatt till takstolarna behandlingen i New York City den här vintern, "gifta sig med honom" författaren Lori Gottlieb talade om problem också. Varför går ut på en andra dejt med någon som är som Gottlieb säger, "en sju," när det finns en stad vimlar av TENS? Hon framförts på begreppet i en nyligen Examiner.com intervju: "Det är denna illusion att vi har så många intressanta, genomförda och tilltalande för människor att välja mellan. Folk tror kanske att det finns något bättre där ute "(undertext: Det finns inte.) Det är en teori också delaktiga i title-säger-it-all bok av Jimi Izrael,". The Denzel Princip: Varför Svarta kvinnor går inte att hitta Bra svarta män. "
Tanken att ett överflöd av alternativ - det slag som vi stadsbor tar för givet när vi väljer var du kan få pizza ikväll eller om att få ett ligg - gör oss olyckliga första samlade ånga via Barry Schwartz 2004 bok "The Paradox of Choice: Varför Mer är mindre "Här förklarar Schwartz vad alla som någonsin förlorat en kväll kanalväxling vet -. att lömska misstanke om att något fantastiskt är runt hörnet kan hålla dig från att njuta av vad du har rätt framför dig.
Men när det kommer till frågor av hjärtat, som säger detta påstådda "svåra" är begränsat till stadens folk? Som Gottlieb har noterat, online dating handlar om att veritabel buffé av val. På hennes läsning, nämnde hon hur vissa platser, i en anda av iTunes och Amazon, kommer att rekommendera personer som du kanske gillar baserat på andra profiler du har checkat ut. Njut av downtown bankman? Kolla frånskild vegan! Du behöver inte bo på en plats med en tunnelbanelinje att få tillgång till dessa riklig alternativ, du behöver bara en dator och en Match.com profil. Klick, klick, klicka på - det är kanalväxling, men för svans.
Begreppet "maximerare," de själar evigt missnöjd även när det regnar män, säkert har sina förtjänster, även om det verkar att få åberopas väldigt mycket att straffa kvinnor för att vara så kräsen. Det är inte att säga att de inte existerar - alla har vän som är snabb att avfärda en kille för ett felstavat e-post eller att inte vara tillräckligt lång. (Och låt oss inte glömma den man som strängar du tillsammans med ett öga för att uppgradera, ska vi?)
Det finns djupare frågor dock beaktas här. Låt oss först bli av med tanken att spela fältet är en eländig, självförgörande erfarenhet. För vissa, dating tusen människor innan de landar på att mytiska ett ljud mardrömslika. För andra är det freaking ganska häftigt. Kysser en hel del grodor är bara grymt om du gör så i ett försök att par av för evigheten. Ibland är det bara skönt att, som en vän kallar det, "Frankendate" en cirkel av älskare utan otålig att någon av dem kommer att fylla dig som en människa.
Låt oss nu tänka på alla människor trängs in på dessa Lori Gottlieb avläsningar, de som säger att de verkligen vill träffa rätt person, men håll stryka. Jag gick inte till London School of Economics, men jag har en teori här: jag tror inte att de alla menar det.
Det finns stora kulturella trycket att para, att föda, att få alla i ens frågor i livet fast och svarade - särskilt för kvinnor. Men du vet, kanske inte alla dessa "maximerare" som är ute vrida ner killen i flugan verkligen vill allt detta. Det är lättare att hänga med utseendet, även för sig själv, att vara på en romantisk strävan efter sann kärlek än att erkänna, ja, faktiskt, kan jag föredrar det jag redan har. Att vara i en riktig relation med en kollega bristfälliga enskilda är inte alla picknickar och tillförlitliga kön, det är också utmanande och fylld med irritation. Det är inte för alla. Men det betyder inte säljer böcker.
Anser också att geografi-specifika personligheter som faktor när man överväger som klibbiga en wicket som romantik. Om du bor i en stad, njut du förmodligen sort - du är bra Maximizer material. Om du bor i den lilla staden där du växte upp, du likelier att vara en satisficer - att göra dina val och inte lägga sig i dem mycket. Du kan också ha mer traditionella kriterierna för en kompis än någon som är hobnobbing med Lady Gaga ikväll. Vilken typ har en högre sannolikhet att nå den diamant-årsjubileum med en high school sweetheart? Du berätta för mig.
Naturligtvis finns det många stadsbor som uppriktigt vill ha och njuta coupledom. Och en hel uppsjö av forskning om vetenskapen om lycka visar att om det är vad du verkligen efter, ständigt pickande omkring kommer inte att göra jobbet. I detta avseende håller jag faktiskt med Kanazawa - och Gottlieb. Kanske, men är det dags att när räknat på siffrorna, befriat vi oss från tanken att dejta måste några löpande band av hopplös suga, något som människor som får runt mer gör fel. Ge dig själv över att älska får inte betyda att sänka dina normer eller begränsar dina förhoppningar, det betyder bara att du har att vara villiga att sluta shoppa. Men om det är en sak vi stadsbor vet, det är att handla en del kan vara ganska jävla kul.
