Det är den senaste flugan rådgivning från Amerika: du sitter i ett stort rum, med en massa andra par, och berätta för din man eller pojkvän om alla sina irriterande vanor. Vad kan möjligen gå fel? Clare Dwyer Hogg plus hennes motvilliga fästman undersöker
Den nio-tiden på en grå söndag morgon och jag är hoprullade i en fosterställning på golvet i ett kalt vitt rum i ett ombyggt radhus i Bloomsbury, grimaserande och samtidigt driver med ner min klänning för att skydda min värdighet. "Nu ställe huvudet på din partners bröst, order Sophie Slade, en psykolog och relation terapeut.
Jag shuffle min posteriora närmare Dan, min man-till-vara, som sitter mot en vägg, ena benet böjt enligt anvisningarna. Efter en rad ungraceful manövrar jag få mitt öra vilar mot ett område av bröstet som approximerar till sitt hjärta.
Det är dag två av "Getting The Love You Want" - en ansträngande helg workshop för par - och enligt Slade, är detta en anläggning övning "som gör det möjligt Dan och mig att" fördjupa vår empati och samband med varandra " .
Dan är långt ifrån entusiastiska. "Det är som att få en vegetarian att äta kött," viskar han. "Håll käften, säger jag, mun klämda mot hans front. "Du ska få mig att känna mig säker." Dan svarar med att nypa mig - hårt. Jag antar att han visar sitt missnöje, men - med tanke på allt vi har lärt oss hittills - det kan vara en teknik för att påminna mig om min barndom smärta.
Uppgörelse med barndomens smärta, visar det sig, för att "Getting the Love You Want". Bygger på en amerikansk självhjälpsbok med samma titel som Harville Hendrix, lovar verkstaden för att lära er hemligheter från en lycklig, framgångsrik relation med grävande djupt in i psyket.
Oprah Winfrey har beskrivit Harville läror som hennes "stora glödlampa ögonblick på relationer", och angsty sångerskan Alanis Morissette är praktiker, too. Mer än en halv miljon amerikaner har köpt boken (i skrivande stund, det var nummer fem i Amazonas bästsäljarlistorna) och det finns nu 1.900 terapeuter i de stater som praktiserar Hendrix teorier, kallas Imago terapi. I korthet, Imago (ordet rimmar med Chicago) hävdar att vi ser relationer genom objektivet från barndomen. Omedvetet vill vi vår partner att uppfylla otillfredsställda behov barndomen - behovet av uppmärksamhet, kanske, eller vissa typer av emotionellt stöd. När vi behöver inte förverkligas, relationer ofta slutar.
Det låter väldigt amerikansk, men med skyhöga skilsmässotal i detta land (2004, 167.000 par i Storbritannien ha sagt upp sitt äktenskap - den högsta siffran sedan 1996), fler och fler människor vänder sig till terapi och självhjälp manualer för att spara deras relationer. Det har också skett en ökning av relation workshops. Av dessa, Imago, som har funnits kurser i Storbritannien sedan 1996, säger sig ha en av de högsta andelen framgångsrika.
När jag anländer den första dagen, 13 par - allt från twentysomethings till seventysomethings - är uppflugna på stolar, i två semi-cirklar. På framsidan är Slade.
En liten, oklanderligt klädd kvinna, hon utstrålar säkerhet från varje por.
"Den här helgen kan vara terapeutiskt, men det är inte terapi, hon börjar. Fladdra genom min arbetsbok, jag är inte så säker. "Re-inbillar Din partner", "Guided Visualization", "föräldrar och barn rollspel" - det låter som psykoanalys för mig.
"Nu", fortsätter Slade. "Vad tycker du om att göra ditt förhållande saftig? Huh? Olika människor leende nervöst. Ler jag också, men plötsligt känner pryd. Jag vet inte vad "Juicy" betyder, men det låter som något privat.
Ändå bryter detta ord isen lite, och Slade frågar oss om vi vill dela varför vi är här. Ett vackert par i hörnet, lång och blond, berättar den grupp som de är här för att få ut det bästa av deras inbördes förhållande, de gjorde en del efterforskningar på internet och tyckte att de skulle ge Imago a go.
Ett par i början av femtiotalet, Monica och Jacques (inte deras riktiga namn), har kommit för att efter åtta år, deras förhållande är på bristningsgränsen. "Min fru och jag gick igenom helvetet i vårt äktenskap och var på randen till uppdelningen", säger Jacques. Efter att ha sett Harville Hendrix på Oprah, bestämde de sig för att försöka verkstaden. Slade ser sig omkring mer, men resten av oss är lite mer i pension, så hon tar tyglarna igen.
"För år som terapeut innan jag visste Imago, jag trodde jag var bra och alla andra hade problem, hon berättar. "Jag gjorde en mycket generande för min man." (Hon berättar senare för mig att det inneburit ständiga kritik och "skenhelig predika".)
"Det är en mycket ödmjuka resa, inse hur man beter sig," berättar hon. Hon och meddelar att vi kommer att påbörja "guidad meditation" att återupptäcka barndomens sår. Ljusstyrkan, får vi veta att blunda, och hiss musik spelar i bakgrunden. Slade röst är lugnande.
"Tänk dig utanför ditt barndomshem, hon intones. "Du kommer in i huset och sitta vid ett bord inför dina föräldrar. Nu ber dem en fråga och lyssna på deras svar. " I mitt sinne, jag sitter ner vid köksbordet i mitt barndomshem, ben inte når marken. Den fråga jag ställer kommer att vara mellan mig och min trollade upp föräldrar. "Gå nu ner från bordet och lämnar vid dörren som du angav, säger Slade. Jag gör just detta. I halv dåvarande öppna ena ögat för att se om alla andra deltar. Slade går runt i rummet som delade ut vävnader, eftersom människor torka bort tårarna.
Det är inte alla så smärtsamt, dock. "Dialoguing", där deltagarna försöker sätta fingret på vad som irriterar dem om varandra, oavsiktligt lustiga. På Slade instruktioner, är Dan berättade att föra en frustrerande beteende av mina "till bordet". Detta gör honom till "Sender". Jag vara "mottagare".
"Jag vill ha en tid för en Behavior Change Request dialog om en frustration jag känner. Är du tillgänglig? Dan läser ur boken, tittar på mig genom minskat lock. "Jag är tillgänglig nu," jag läste tillbaka, sniggering på mindre än naturlig formulering.
Dan måste nu "uttrycka frustration i en mening". "Jag blir frustrerad när du säger att du kommer till något och sedan inte dyka upp," säger han mig med känsla. Nu måste jag "speglar" hans ord.
Vad jag hör dig säga att du frustrerad när jag säger att jag ska komma till något och inte kommer i tid "Jag säger honom. Avsändaren utvecklar, då jag speglar hans ord igen: "Jag höra dig säga att när jag inte dyker upp, känner dig besviken och irriterad. När detta händer är berättelsen du berättar själv att jag aldrig haft för avsikt att komma och ha prioriterats saker över mitt löfte. " Mottagaren frågar då avsändaren vad de kan göra för att ta bort den frustration.
Då avsändare och mottagare byter över. Helst skapar detta ett "säkert ställe" där det inte finns några beskyllningar, bara förklaringar av känslor. Vid utgången Dan och jag känner att vi har gjort ett verkligt genombrott. Även roligt i början, den "dialoguing" gör mig att inse min skuld, att min laissez-faire attityd till tid har större konsekvenser.
Övriga deltagare uppger att de hade en liknande upplevelse.
"Jag hittade den jargong lite besvärligt, säger Monica. Men jag kan se hur du kan utveckla din egen stil. Den kan hjälpa oss att kommunicera om svåra frågor utan att argumentera. "
Naturligtvis är det dialoguing handlar om att lära sig att lyssna - som alla känner är viktigt - men det fungerar eftersom det ger människor väldigt tydliga instruktioner som är lätta att följa. Om du lägger dem i praktiken varje dag, säger Slade, lyssna till din partner och förstå honom eller henne kommer att bli en andra natur.
Eftersom klockan fästingarna mot 6 på söndagen, sammanfattar hon upp vad vi har lärt oss och önskar oss lycka till. Det verkliga testet startar nästa dag, tillbaka i vår normala liv. Gruppen, petade psyken och känslomässigt utmattad, sitter på samma stolar som de sitter varsamt dagen innan. Men det finns en annan känsla i rummet. Detta har varit en chans för vissa personer att rädda sina relationer. Och bara för att visa hur allvarligt jag nu erkänner Dan behov, har jag uppmanat honom att köpa mig en klocka på min födelsedag. Låt oss hoppas att han speglar denna begäran.
Telegraph.Co.Uk
